***
В игре участвуют от 3 до 5 человек. Главное чтобы все участники были в брюках. Они выходят, встают лицом к аудитории. Ведущий дает каждому по пластиковой бутылке, которую каждый из них засовывает себе в штаны. Но не целиком, главное, чтоб бутылка держалась. Бутылки заранее подготовлены, дно у них проколото в мелкую, главное - в незаметную дырку. Далее ведущий дает каждому из них по кружке с водой и ложку, которой надо перечерпать воду из кружки себе в бутылку. Эта операция идет на скорость. Подвыпившие мужики не сразу замечают подвоха. Сначала кажется, что они проливают мимо горлышка. Но когда кто-нибудь самый бойкий дочерпывает последнюю ложку, и ведущий просит достать емкости, то глядя на пустую бутылку, понимаешь, что целый стакан вылил себе в штаны. Проверено, что чем пьянее человек, тем быстрее он перечерпывает себе в бутылку воду. Все присутствующие катятся со смеху, парни на скорость по стакану воды себе в штаны вылили!

***
 Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота.

***

Вечеринка. Договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "

***

Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут стоять.

А еще можно без всяких розыгрышей поразгадывать загадки, тоже очень весело!

1. Сколько яиц можно съесть натощак ?

2. Какой болезни нет ни в одной стране ?

3. Что стоит между окном и дверью ?

4. В каком месяце человек ест меньше всего ?

5. Какой мельник бывает на мельнице без головы ?

6. Что у человека под ногами, когда он входит в московский Кремль ?

7. Какая птица больше всего похожа на утку ?

8. Сколько времени жил на свете самый умный человек ?

9. Кто говорит на всех языках ?

10. Как далеко можно уйти в лес ?

11. Если в конюшне стоят три осла, то какой из них глупее ?

12. Где человек в первый раз варил картофель ?

13. Что такое счастливый конец? 

14. Зелёный, лысый и прыгает? 

15. Что такое 90-60-90 ? 

16. А что такое 60-90-60 ? 

17. Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. 

18. Что общего у водолаза и повара? 

19. Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? 

20. Чем кончаются день и ночь? 

21. Глаза боятся - руки делают? 

22. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? 

23. Как засунуть жирафа в холодильник? 

24. Как засунуть в холодильник слона? 

25. Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? 

26. Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? 

27. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине? 

28. Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? 

29. С горки ползком, в горку бегом. 
    

Ответы:

1. Одно. Потому что второе уже будет после первого, то есть не натощак

2. Морской болезни.

3. Союз "и".

4. В феврале.

5. Когда он высунет голову в окно.

6. Подошвы.

7. Селезень.

8. От рождения до смерти.

9. Эхо.

10. До середины. Потом из леса выходят.

11. Самый большой осел.

12. На огне.

13. Член после секса.

14. Cолдат на дискотеке

15. Езда мимо гаишника.

16. Это беременная одиннадцатилетняя девочка.

17. Самогон

18. И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

19. Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

20. Мягким знаком.

21. Секс по телефону

22. Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

23. Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. 

24. Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. 

25. Это слон. Он же в холодильнике, помните? 

26. Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

27. Изюминка

28. Его жопа

29. Сопля

Ну и какой же Новый год без тоста!

***

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?"
- Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
- Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

***

Новый год - это праздник контраста: на улице мороз, снег, темно, а дома - солнечно, весело, тепло, елка нарядная, стол праздничный.
Желаем, чтобы этот контраст был пронесен через весь год, и как бы ни бушевали ветры и бураны, как бы ни было неуютно вокруг, на душе всегда было солнечно и тепло!

***

За этим столом все женщины прекрасны, как Снегурочки. Но хочется пожелать, чтобы, в отличие от них, сердца наших женщин были согреты любовью к нам, мужчинам, в новом году.
За прекрасных и любящих Снегурочек!

***

В деревне одна подруга рассказывает другой:
- Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал!
Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: "Я пришел, чтобы поздравить вас с Новым годом!"

***

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения.

***

Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по  дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.
Так выпьем же за то, чтобы в новом году сбылись все наши мечты!

***

Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньшую?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо. Сын - двоечник. Теща - ведьма...
Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером... снимаю обувь.
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости.

***

Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе.
Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет не хуже прошедшего!

***

Встреча Нового года - это всегда подведение итогов старого. Но как бы ни осмысливался опыт, его высшая философия проста и сводится к одной фразе: "Живи и радуйся!"
Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!

***

Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".
Выпьем за то, чтобы новый год принес нам настоящее богатство!

***

Заходят как-то к физику Hильсону Бору гости и видят у него на дверях подкову.
"Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?" - спросили у него.
"Я не верю, но удача, кажется, верит!"
Выпьем за то, чтобы в новом году удача почаще приходила в наш дом!